haja palavra...

Da janela do taxi, sob o céu de uma manhã confusa, vi um casal de passarinhos marrons/rajados se equilibrando um sobre o outro num fio de energia. Faz tempo que não consigo traduzir o que sinto. Meus pensamentos e sentimentos vem a tona na consciência e nos poros todos de forma fragmentada, como numa edição frenética de um filme de terror, ação ou mesmo uma videoarte (sempre foi assim, mas às vezes fica mais forte, como nos últimos meses). Da janela do ônibus, sob o céu cinza de uma tarde quente e cansada, vejo alguém se embalar deitada em uma rede, em suas mãos sustentadas pelos braços esticados no ar, um neném, que naquele segundo de lá me fita e acompanha o deslizar de minha passagem pela rua. Aquele boto pequeno que outrora, através do meu tato, mostrava seu delicado dorso vez ou outra no rio amazonas de dentro de mim, aquele que eu sentia como se flutuasse sozinho em movimentos líquidos entre as noites de um céu estrelado feito de águas oceânicas, aquele que me jogava violentamente na mágica da existência só de sentir com as pontas de meus dedos que ele simplesmente estava ali... Este pequeno mamífero imbuído de sua solidão cetácea vem atravessando meses que escondem eternidades, supercordas distorcidas, quintessências, multiversos... Antes conectado muito mais aquele universo líquido mítico, espiritual habitado por seres os mais misteriosos, os quais, ocultos da paisagem visível, tinham a função de tornar aquele mundo um lugar encantado, agora muito mais presente neste aqui e neste agora, já consigo tocar sua humanidade, já me esmaga a bexiga e os pulmões seu peso. É uma Cecília! E que linda que me parece mesmo que eu nunca a tenha visto. Tenho sonhado com aglomerados de pessoas, muitos ambientes diferentes, acordo deles sempre com a sensação clara e viva de ter estado com e passado por muita gente, sem falas, nem toques, sem interação, almas passando entre si, e tem sido como se todo dia eu tivesse acabado de chegar de uma estação de metrô lotada. Acordada, o pensamento viaja entre informações aleatórias: Uma ruela de um lugar visitado em uma viagem. A sensação da água gelando a canela em alguma tarde leve de sol em qualquer lugar banhado por um rio. Um rosto. (Um não, muitos! Eles sempre vêm em minha mente aos montes, definitivamente rostos são como as vírgulas de meus pensamentos.) Um desenho que fiz em 2009. Um flash back de infância. Alguém bem próximo levou um tiro. Existem armas. O Brasil está afundando. Por que o Trump fez aquilo? O que mais estar por vir? Como vai ser o rosto dela? Um umbigo que vi numa foto. Como me toca essa "você que me continua" do Arnaldo. Bexiga parece sempre cheia. Eu já tive tantos amigos... As pessoas somem, eu sumi. (Ou nunca estive presente?) Que maravilha saber que aquele aluno vai bem na batalha que é a vida. Saudade das idas ao meio dia no trapiche e de pegar aquele vento que beijava só o meu rosto e o meu silêncio, ninguém mais entre o sol e o rio. Aquela cena que ficava passando na imaginação enquanto atravessei o Atlântico no ano passado. Os planos que eu tinha, os planos que tenho, as não certezas e as não expectativas... Pessoas... Conexões... Quem? Verde petróleo é lindo! Verde clorofila... A gente pega uma lata de euforia e mistura com três bisnagas vermelhas e duas marrons, eis o rosa Carla Antunes. "Não vou te deixar na mão, nem vou te deixar a pé, tenho um coração de mãe". Com quantos cômodos se faz um lar? Como pode tudo parecer tão claro assim? Alguém que eu não conhecia, mas cujos projetos eu acompanhava, morreu... Tão jovem, tão cheio de engajamento.... Me soou tão injusto, inacreditável em suma. As pessoas morrem! Têm muitas pessoas lutando pra viver nesse momento. Será que o Sandro vai ficar bem? E se aquele dia tivesse sido diferente? Haveria Cecília nesse meu presente? Será que um dia ela vai desejar que eu morra? Educação. Juventude. Violência. Macapá. Aquele primeiro episódio que mostra as baleias... Mais uma aluna grávida... Que dê tudo certo. "Homem de 19 anos é morto em troca de tiros com policiais" Na periferia não existe adolescência... Qual era o nome dele? Será que era meu aluno? De que matéria impregnante  são feitas as ideias fixas? Preciso terminar meu roteiro. Não posso não terminar de ler aquele livro antes dela chegar. Será que vou acabar deixando estragar a porcelana fria que comprei? Vi uma lua cheia, esplendorosa, eram 6 da manhã, e ela toda enxerida encarava o sol no lado oposto do horizonte, tudo valeu a pena. Anteontem a cachorrinha deu dois saltos para dar duas lambidinhas na minha barriga! Ela nunca tinha nem percebido que eu tinha uma barriga e de repente resolve me pegar de surpresa e dar um oi pra esse alguenzinho, foi emocionante. Pitaya é uma fruta sem gosto que eu sempre comia por causa da cor linda, nunca havia pensado em perguntar o nome, aí um dia descobri como se chama e desde então aquele roxo vivo, de tom aberto, meio cítrico, nunca saiu da minha memória e é como se fosse muito doce aquela fatia-sorriso mesmo sendo quase inexistente o sabor. Ela mexe muito quando ouço música africana. Minha missão tem um nome que se soletra exatamente como se soletra a palavra e.d.u.c.a.ç.ã.o. Será que ano que vem consigo voltar a tentar um mestrado? Será que minha dor ciática vai deixar eu carregar essa menina? Será que vai ter um jeito de eu não me sentir tão exausta como descrevem as mães? Sinto saudades, muitas. Quando será que eu viajo de novo? Como será tudo daqui a um ano? Rostos... Temer. Sempre vejo alguém lhe acertando um tiro, acho que vem de uma série que assisti, ou então existe em mim a vontade que alguém morra, mesmo sabendo de tudo isso sobre viver, como posso querer isso? Cãibras... Falta de ar. Aquele momento em que fiquei sozinha nas pedras diante do azul da Bahia de Guanabara, meu sapato da Marisa era novo, aquele homem apareceu do nada, tive medo. Cara, aquele menino morreu mesmo... Ontem isso me perturbou de madrugada. A vida tem me agoniado todo dia, de novo essa sensação de existir emaranhando tudo, muita coisa ao mesmo tempo. Ontem palestrei pra vários professores, uma imagem que sempre via desde que comecei a trabalhar com educação...  Domiciliar... "Uau! Vais ter coragem?" Sim, vamos tentar! Fugir é ilusão. Barulho me agonia muito. Olhei de novo as características de uma pessoa com autismo e dessa vez parece que tudo encaixou. Sou uma super recognizer, ao menos foi o que deu nos resultados de uns testes, partes de um estudo de que participei, da Universidade de Greenwich, pela internet. Lembro de quase 100% dos rostos que vi na vida, 90% se não me engano. Aquele texto do Ronaldo que fala da Mariana, meu deus, como amo! Foi impagável cantar "Um shopp pra distrair" com o Bradock, naquela calçada da Pe Júlio, precisamos terminar esse doc, nem pesquisei a música do cantor italiano que ele citou. Nunca falei tanto na minha vida quanto atualmente. La belle de jur. Mirtilos. Dei sorte... A sensação de rejeição foi soterrada por uma sensação colossal de aceitação, esse tanto de elogio vou ouvir até o dia de junho que Cecília vier, depois preciso tapar os ouvidos senão vira arrogância. (Ou sou eu que não sei lidar com a possibilidade de ser alguém bacana.) Vinho, ice, gengibirra... Sensações guardadas pra depois... Como se sabe que chegaram esses depois? Confiança é uma lenda? Será? Obrigada! Me desculpe. Eu te amo. Talvez hoje eu consiga fazer um desenho. Minha cabeça dói. "Quero tudo que meu olho cego de cachorro raivoso fareja", essa frase lateja na minha mente de vez em quando. Latejar... Notei agora que lateja-se tanto de dor quanto de prazer. Atrasei pro pilates. Alguém bate a porta, não abro. Como é irritante o latido das cachorrinhas aqui de casa. "A gente foi feito pra voar, no vento que bate pra gente se secar." Aumentei o volume. Fiz um spotify, mas não sei usar. Vou continuar com minha lista infinita no youtube. Que cansaço. Amo a rua de casa quando está deserta e mais ainda quando choveu e o asfalto fica com um brilho amarelado por causa do reflexo da luz amarela dos postes, e se for madrugada, o vento, o silêncio... Aaaah! "Virá! Impávido que nem Mohamed Ali". Tudo isso enquanto desacelero cada vez mais meus passos, enquanto meus peitos se rasgam (literalmente) em vias lácteas, enquanto o passado vai sumindo e o presente se arrasta... Eu espero... E vou me embolando nesses emaranhados de informações. As vezes é tanto tudo que me imobilizo. Enfim transbordei.

Devaneios madrugados

Tenho lembrado de meus sonhos noturnos. 
Talvez a calma, talvez a alma...
Algo sossegou, algo é agora sereno. Amanheceu será?
Creio que não... Madrugou, apenas.
Essa tranquilidade é de sono e preguiça de acordar (?).
Tranquilidade de fuga, de não querer ver (?).
Que seja, ao menos, que seguir nessa estrada pedregosa não é assim fácil.
Passar voando alto às vezes calha.

Até que chegam outros dias, outras tardes, outras noites, outros outros...
Chegam novas madrugadas, novos madrugares, novas coisas velhas, mente que não cessa, questionamentos intermináveis, dores nas costas, inércia, espasmos, cãibras.
Coração erradio, buracos negros, meia-noites e quintessências, seres e sentires em expansão.
Quasares "pulsando lôa"s. Eu, pequena-grande, infinitesimalmente infinita.

Flashbacks de momentos vindouros pingando a todo momento na bica da alma.
Flashbacks de futuros vividos fazendo lodo nos becos do coração.
E o que de fato já passou, insiste em passar pra sempre, insiste no infinitivo, insiste em me visitar. Insiste, insiste...

Amanheço aqui dentro e acordo da falsa sensação de sossego.
Nada passou, tudo está aqui. Tudo vem e vai.
"Tudo" é uma coisa que pesa e cansa.
"Tudo passa." Sim, tudo passa, passa mas não vai embora, passa por mim a toda hora.
Passa e me arranca o que é sereno, passa e me tortura os olhos de dentro.

Sim, "tudo passa", passa mesmo, até demais, não para de passar e quando passa, me leva junto.

não lucidez ou as vozes na minha cabeça

Não tenho vontade de escrever nesse momento, mas me parece importante marcar e destacar este período em que de forma cada vez menos sutil e cada vez mais difícil de lidar, me percebo entrando em um estado de insanidade. Não vou escrever em terceira pessoa e tentar disfarçar que trata-se de mim aqui. A loucura que sempre me habitou, a loucura que sempre fui, tem soltado das rédeas da minha mente. E aí, vejo que talvez não tenham sido sem fundamento as vezes que brinquei dizendo que meu futuro seria me tornar "doida de rua". Meu cérebro possui um método estranho de operar, um não método, um jeito auto-sabotador bombardeante de administrar a matéria que envolve meu espírito. Não tinha pensado nessa divisão, e de repente ela mesma me parece a resposta pra tanto descompasso... Eu, espírito, sou resolvida, entendo o que sou e apenas sou. Eu, consciência filtrada pelo cérebro, me sinto um discurso escrito em certa língua materna sendo dito por um estrangeiro que não a conhece, não a compreende. Aqui dentro minhas milhares de vozes não param de falar.. Quanto tudo! Quanto tanto! Quanto muito!...Ao mesmo tempo, toda hora. Meus objetivos se perdem em meio a caminhos atraentes de informações e conteúdos dispersantes, histórias, perguntas, texturas, olhares, gente. 

Não lembro de alguém ter me explicado quando era criança o significado de "sonho". (Nunca tinha parado pra pensar nisso também...) Estranho como essa palavra me comove. Ela é mais que um conjunto arbitrário de símbolos de fonemas pra mim... Talvez ninguém nunca tenha parado para me explicar o significado dessa palavra. Mesmo que o fizessem, eu provavelmente teria dispensado com o tempo tal explicação e teria permanecido com a minha que sempre esteve em mim como um pensamento-unidade, um pensamento que existe, além da linguagem e não precisa ser pensado para ser sentido. Eu guardo sonhos em mim, que de tão fundos, não os alcanço. Meus sonhos são como seres sem boca, olhos, ouvidos, nariz, mãos.... Seres sem a possibilidade dos sentidos, impedidos da comunicabilidade por suas condições (de estarem ou de serem?). Sinto enormemente esses seres aos montes povoando essa mistura de carne e espírito que sou agora, eles SÃO, eles SABEM, eu me debato na tentativa de alcançá-los, tocá-los. Os persigo como quem tem certeza de que existem e mais que isso, como quem existe devido a ELEs. (Letras maiúsculas na tentativa ridícula de adequar a escrita ao que não pode ser explicado, ou dito.)

Não sei o que de sonho carrega a loucura, mas de dentro da minha ignorância abissal sempre senti como se fosse uma escolha e não uma "imposição" (a "insanidade"). Me parecia sempre uma fuga consciente, de seres que de tão inteligentes e grandes não cabiam nas regras e jogos sociais, não cabiam no tempo inventado, nessa ordem toda que está imposta. Me parecia liberdade, jamais aprisionamento. Já não sei... Se enlouquecer for isso mesmo que eu pensava não é de assombros de loucura que tenho padecido, mas não sei, parece ser alguma espécie de doença do existir/ser/sentir... Viver me emociona muito, é tudo muito grande e minúsculo. Cada detalhe funcionalmente aí, simples e assustadoramente... Existindo! Tudo isso que existe me pesa tanto que invade as organizações internas pelas quais tento, por questões de sobrevivência, me guiar. É uma bagunça, uma desconstrução constante, um permanente "estamos em obras".

Minha matéria além de sonho e loucura, tem absorvido muito de medo e dor. A dor de ser humano, de ser pequeno de ver o sentimento das pessoas e também o ter. De ser dor, por que esses olhos e corações todos aflitos o são como os meus, como eu. Eu sou o mundo e as pessoas e tudo isso é em mim tal qual sou neles. Meus mundos, cheio de deslubramentos e desmoronamentos...

Queria entender melhor o significado da palavra sonho na linguagem humana, talvez entendesse melhor essas existências misteriosas que me habitam ou entenderia de uma vez que nada têm elas com sonho.

O fato é que tudo parece esplendoroso de longe, mas as redomas são imaginárias e a vida diária é real e duramente sábia. Pequenos acontecimentos podem se tornar filmes assombrados nos quais se aprisiona, de cujos loopings não se é capaz de libertar. O passado, o presente, as misturas, as mudanças de rota, os desvios que gerarão outros futuros que não deveriam ser meus. Os pequenos acontecimentos costuram calma e impiedosamente as dores uma a uma, com pontos firmes... A linha é grossa e áspera, mas a agulha é fina e aguda. Aperto os olhos. Ruídos de fora do ar... Tudo isso é cheio de medo, mas a origem, o lugar onde nasce o medo, não sei. 

A junção das infinitas substâncias derivadas do medo, do sonho, da loucura e dos pequenos acontecimentos (em especial aqueles que doem), essa combinação é corrosiva, mas é uma corrosão que ao invés de destruir e matar, cria, constrói. Como se o escuro em vez de ser ausência, fosse presença, partícula assim como a luz, só que com outras propriedades, próprias do escuro. A corrosão vai criando outro ser no ser mesmo que existe, não é uma crisálida, mas não deixa de ser um envólucro, uma casca, que se torna o próprio ser. E assim vão se tornando isso a que me tornei, uma quimera, um diabo, mesquinho e esquisito com seus trejeitos de humano, com amor nos olhos e rancor no coração.

O poder das pequenisses diárias doloridas.... Tão grande...Não pelas próprias coisas em si, mas por ser de gente a composição do seu derredor. E gente DÓI, gente ARDE, gente É. Tudo fica maior quando se tem pessoas no meio, e nada há nesse mundo que não as tenha e é só por isso que é assim tão comovente e bonito esse "tudo" a que me refiro tanto.

O problema é a prisão, o problema é o looping, quando não se consegue mais fazer "a expedição dentro da cela", quando as vozes todas falam as mesmo tempo, a te zombar, humilhar, ferir... Quando essas mesmas vozes te amam, quando você percebe que todas as vozes o tempo todo são tu mesmo. Quando teu coração corroído sente medo de continuar existindo, quando uma "euforia sufocada" lhe pinça do tempo-espaço e te transporta para uma dimensão outra, alheia aos antes, alheia aos hojes, alheia aos depois... Alheia ao bom senso, ao que se espera, ao que se deve fazer. Dimensão confusa e perturbadora que te leva sempre ao ponto do qual partistes. Uma infinda tentativa, uma infinda culpa, uma infinda agonia. Nada finda, e tudo recomeça, o tempo todo. Em meio aos prazeres e belezas inerentes ao viver, impulsos de morte, impulsos de não querer. Amor... Música... Minhas linhas... Minhas missões... Meus três pares de sapato pretos... Humanos... Minhas mãos... Meus quereres... Meus espasmos. 

Me explicaram muito e de diversas formas o que significa "amor"... Entendi tudo errado, mas também não eram certas aquelas explicações... O rio, a canção do vento, o cuidado... Minha imperfeição, minhas energias deletérias, minhas cãimbras, minhas vozes, meu quarto, minha aleatoriedade, minha dispersão, minha insistência, minha teimosia, minha podridão, minhas larvas, minhas patas, meus "vincos amargos nos cantos da boca", minhas lembranças. Leio livros de acordo com meu estado, leio ao mesmo tempo, não os termino nunca, há anos. Meus desenhos...

Não faz assim tanto tempo que eu vivo através desse corpo, mas me pesa muito tudo. A incoerência que eu sou me mata mas me mantêm viva. As vozes... Me xingam, me odeiam, me machucam. E elas são eu. Eu nem devo existir. O que sei é que não tenho tido vontade de dormir e essa ideia de que estou enlouquecendo não tem me abandonado. "Vou morrer esse ano", pensei um dia desses, não sei se foi um presságio, um desejo... Não sei... Sei das reticências... Dos lugares vazios... Dos abismos... Desse país transtornado, feio e corroído que eu sou.

Sonhei existindo dentro de um quadro de Dalí.

Hoje sonhei com Dalí

Meu coração, uma maçã com um diabo dentro

Tudo/nada naquilo que me en-torp/louqu-ece

Tenho sede

Preciso sonhar existindo em uma música do Raul
ou dentro da sanfona de Dominguinhos

como virei pesquisadora de pássaros

Olhando agora para um despretensioso pássaro que desenhei, descansando despretensiosamente - preso no universo de uma folha branca- sobre a mesa em que costumo desenhar, lembrei que ontem, ao olhar para o mesmo pássaro, me direcionaram a pergunta/afirmação: "Agora tu é ornitóloga é?" Eu ri e respondi: "Sempre fui. Já não te disse isso?" Dei a resposta re(vi)vendo uma série de flashbacks na cabeça. Revendo hoje as mesmas lembranças, que se tratam de como me "iniciei na vida de observadora de pássaros", me senti com a necessidade de registrá-las, por isso, aqui estamos...Minha vida de "ornitóloga" teve início "mais sério" (rsrsrs) em um dia de natal daqueles em que natais ainda tinham algum estranho encanto e eu ainda achava que era tudo uma grande desculpa para ganhar aquele brinquedo que passara o ano todo querendo.

A noite era de 1999 (ou seria 1998?), minha avó materna ainda estava viva, e, se não me engano, era o último natal que passaríamos no mesmo plano. Pois bem, lá estava eu, em sua casa, sentada em sua cadeira de balanço feita de vime, abrindo a caixa de meu presente, fingindo não saber do que se tratava, ignorando o fato de que dias antes do natal ficara sabendo do presente que meu primo - de mesma idade que eu- ganharia, que seria uma  câmera filmadora de brinquedo, e que já havia batido o pé e enchido todos os sacos cabíveis para ter uma igual, afinal eu merecia algo tão fantástico...(rsrsrs) Me empolguei tanto com o recebimento do negócio que abri a caixa de um jeito que o brinquedo, que era pesado e de material quebrável, despencou direto no chão! (Isso agora me lembrou uma expressão que li em algo de Drummond, que nunca mais me largou depois que vi e agora noto que na verdade sempre me acompanhou só que eu não sabia. A expressão é : "euforia sufocada".) Foram aqueles segundos em câmera lenta em que o mundo inteiro pára para arregalar os olhos e transformar tua patetisse em uma aberração incomensurável. Não lembro se chorei, acho que não, mas sei que me desapontei comigo mesma e guardei o episódio como mais um para reforçar outros tantos que já havia ocorrido e outros milhares que estavam por vir, os quais só comprovam meu talento para o descompasso diante do mundo.

Sobre o presente, esse era um brinquedo magnífico, vou até procurar na internet e ver se encontro a imagem. Mas lembro que as principais cores eram branco, vermelho e azul, e talvez tivesse lugar para pôr alguma fita, mas na verdade, nunca tive certeza se ela filmava de verdade ou não, afinal, quebrei no dia que ganhei.  (Agora lembrei que também tive um brinquedo gravador que vinha com microfone, tive poucos brinquedos, mas eles eram bem legais pelo visto).

Após a queda, a parte da lente se desprendeu do corpo da "câmera", ela era um objeto cilíndrico, quase como um rolo de papel higiênico sem o papel, só que um pouco mais larga e mais comprida, parecendo um objeto de observação, não uma luneta, nem uma metade de binóculo, pois a lente na ponta pouco aproximava os assuntos observados, mas era convexa e olhar através dela causava algumas distorções nas imagens e em mim causava a sensação de estar observando melhor as coisas, uma vez que a lateral circular servia de moldura para a visão, e me dava a sensação de foco, pois os olhos só conseguiam ver o que se mostrava dentro da tela redonda que parecia surgir do outro lado.

Sempre fui muito observadora, detectei muito cedo em mim um enorme prazer em perceber os detalhes e sempre viajei demais nas infinitas possibilidades de texturas, cores, movimentos, linhas e elementos desse tipo que estão contidos em tudo que existe. E viajava tanto que ficava para trás nos passeios, tropeçava, me perdia, deixava coisas caírem, etc. O curioso é que justamente por estar sempre muito atenta a algum detalhe específico (que quase nunca era o trajeto que fazia ou  a localização de quem estava comigo nos lugares) recebi as alcunhas de "desatenta", "lesa", "lerdinha", ''devagar", durante toda a minha vida (até hoje).  

O fato é que a aquisição compulsória daquele "objeto cientifico de observação" otimizou minhas "pesquisas empíricas" da época, e todas as tardes, (após os filmes das sessões da tarde, claro) eu ia para a área da frente de casa e subia no que tivesse de alto por lá, e passava horas de pescoço levantado, com um olho fechado e o outro olhando através da lente o movimento que cada ser voador fazia naquele céu que ia do pátio da nossa casa ao infinito do universo. Cada voo, cada abrir de asas, cada pouso no coqueiro, cada briga, (cada cagada rsrsrs), cada passarinho e cada passarão, todos. Comecei a me considerar uma "observadora de pássaros" e nunca mais parei, simplesmente. Meu precioso objeto de trabalho se perdeu com as mudanças de casa, mas em minhas ultimas lembranças dele o vejo com o vidro da sua lente já bem debilitado entre sujeiras e arranhões advindas de tantos trabalhos de campo... Observava os detalhes de tudo e normalmente fazia os relatórios na hora, e em voz alta, quando ninguém se aproximava, claro. 

O mundo doido do portão para fora, a rua, as pessoas, o fluxo da cidade seguindo e eu lá encasquetada com tudo aquilo, quão impressionante me pareciam aqueles pequenos seres que podiam voar! Não sei se me impressionava mais com os pássaros ou com a forma como as pessoas os consideravam como mais qualquer coisa normal da paisagem. Me encantava como eram tão serelepes, tão curiosos, tão leves. "Eles voam!  Cantam! Possuem vida, expressões... Será que pensam? Brabos eu sei que eles ficam, então será que ficam felizes?" Pensava eu através das palavras que possuía na época... E todas aquelas penas e cores? Quanta delicadeza e beleza! E assim, passava as tardes me enchendo os olhos e me enchendo a cabeça de pensamentos engraçados que só criança consegue ter. Tudo isso graças à câmera que eu quebrei...

Procurei na internet e não encontrei uma imagem desse brinquedo que tive, muito estranho... Ainda mais para mim que quase não confio em meu cérebro e preciso vez ou outra (quase sempre) de provas concretas para voltar a acreditar que certas coisas de fato passaram pela minha vida. Mas como minha experiência como observadora de pássaros nunca passou, não fica difícil ter certeza dessas vivências todas que me vêm a mente com muito afeto e a leveza da infância bacana que tive. Hoje sei que "observar pássaros" é realmente uma profissão e possui um nome complicado: "ornitologia"... Eu seria uma ornitóloga com muito prazer, com certeza. Mas como nunca levei a sério as análises das minhas pesquisas de quintal, continuo sendo uma singela "observadora de pássaros" mesmo, que adora perceber o detalhe que eles são diante de tudo. Detalhes lindos e impressionantes, que ainda me causam espanto e muita admiração.

eclipse oculto

Minha mais nova conclusão (precipitada?):

Viver é enganar-se. Ser enganado. 

Estão te fazendo de otário nesse momento.

Há sempre alguém tentando te passar pra trás... Todo dia, ao menos uma pessoa no mundo mente pra ti. 

Te omitem coisas. Distorcem, manipulam. Inventam...

A verdade é que não sabes a verdade, pois verdade não há e há muitas.

Engana a teu próximo como engana-te a ti mesmo, é o que se aprende quando se torna adulto.

O que há por trás de todos esses véus? Como seria se nenhum véu houvesse?

Até que ponto esse fingimento generalizado é algo natural ou apenas um meio de sobrevivência nessa selva de máscaras?

De repente o escuro é um tipo de luz...

Hoje pensei na sombra como um outro tipo de luz, não como a ausência dela, mas como outra forma de luminosidade, com partículas, matéria... Fiquei pensando no quanto a gente tenta evitar o contato com o escuro, com o que não é luz. Talvez pelo peso que o escuro carrega... Pensei nisso estando num lugar muito grande, vazio e escuro. Quer dizer, vazio não, ali estava cheio de alguma coisa densa, o escuro junto com o silêncio formaram uma matéria tão concreta quanto todos aqueles assentos sem ninguém e tão sufocante e misteriosa quanto uma floresta inóspita.
Enfim...  Sei que provavelmente tudo isso deve ser científicamente estúpido. Em alguma mente -ou mesmo em muitos livros- do mundo deve haver uma explicação clara e óbvia pra que isso seja besteira. Normal.

recreio

  

Sujar as mãos, as calças, a roupa toda. Me ralar, me machucar. Me arrebentar, quebrar a cara, um braço (quebrar as pernas), enfim... Eu posso, que é agora o momento das cicatrizes duradouras, da formação da pele grossa que vai me proteger mais adiante. É agora a hora de sentir as dores insuportáveis dos baques dos cotovelos na dureza das quinas dos brinquedos do parque, só pra saber depois que existem dores maiores e que essas minhas são infimamente suportáveis. Assim como é o momento de cair aos prantos por querer aquela bicicleta ou aquele tênis que acende quando a gente pisa, só pra saber depois que posso muito bem viver sem eles, e que existem milhões de bicicletas e tênis espalhados por esse mundão, que nunca deixarão de existir apenas por que eu não posso tê-los e que querer outras coisas é só uma questão de escolha, e sou eu que comando isso. 

Faz um tempo que eu me sinto assim, no recreio. 

De repente ele até dure pra sempre, não sei... Por enquanto me resta entrar na ciranda e brincar sem maiores pretensões.

Em busca de monarcas azuis  inalcançáveis 

-arbitrariamente clamando por simplicidade- acabei por esbarrar na fragilidade. 

Essa plantinha trêmula que se esconde pelos cantos empoeirados das 

ruas, calçadas, letreiros, estradas e castelos que existem dentro de mim.

Eis que outra vez o mundo todo vira uma música de fundo. O que houve pra eu esquecer de todo o resto? Não sei... Nem sei a que “todo o resto” me refiro aqui, pois o meu todo sempre foi o resto, e o que me resta é tudo o que sempre tive. Nada muda e tudo permanece, ou, tudo muda e nada permanece.