Sobre pés e corações

Meus pés ficaram muito rachados esses tempos, chegando em um estágio de quase sangrar... Após uma de minhas reclamações, Ceci me disse: "mamãe acho que seus pés estão partidos por que o seu coração está partido." É esse texto.

na poeira espessa do tempo

Meus ossos não conseguem mais se ajeitar confortavelmente em meu corpo.

Tudo dói,  tudo inflama. Duzentos e poucos pedaços de estrutura biológica completamente desajeitados, fora do lugar.

Olhei aleatoriamente pro céu essa semana e peguei sem querer alguns finais de tarde  ou melhor, eles me pegaram. Nuvens amareladas. Azul quente. O rósea pairando translúcido no ar. Poente. Como poente sou eu.

O tempo se esfarela em poeiras espessas e páginas amareladas, com suas manchas de vida.

Me incomoda muito como a sujeira dos anos se impregna na pele das mãos. Nem uma escovinha de limpeza tira a adesão do pó aos sulcos e vincos de nossa derme (e alma) depois de algumas horas de contato com os velhos objetos (e memórias) guardados.

limo

Estava no quintal agora a pouco, lembrei do que pensei/senti lá que me impulsionou a escrever aqui. Pensei no quanto gosto do limo. Da sua existência escura e úmida. Rasteira e devagar. Viva e de natureza macia. Pensei também no quanto gosto de restos envelhecidos de construção de cimento. Olhei ao redor, vi às pilastras de concreto encostadas no muro, com suas estruturas de vergalhão de ferro à mostra. O ser humano gosta muito de construir. Constrói indiscriminadamente, sem pensar em nada, constrói de olhos fechados e com muito afinco, aquilo que mais à frente acaba sempre por abandonar. A gente constrói na mesma medida em que abandona. Talvez seja tudo uma pretensão demasiada isso de buscar materiais duradouros, de querer permanecer, de buscar se perpetuar por meio das coisas. Tudo está indo e nossos muros e pilastras seguirão sendo abraçados suavemente pelo musgo. Por que para cada ruína há um cobertor de vida mole e verde, escuro e pegajoso à espreita, à espera, à disposição para nos falar sobre coisas que surgem da nossa impermanência... Ingênuos, temos pena dos insetos que vivem apenas um dia sem saber que a mesma pena têm de nós o mundo e as coisas que nós mesmos criamos.

cisco

Tenho olhos demais, tudo me é cisco.

Terça de carnaval•°

Acordada desde as sete. No fundo da rede, no escuro do quarto, pensando, sentindo e enxergando coisas demais, como de praxe.
Tentei ir sozinha ao cinema ontem, não deu tempo.
Tentei ver Nostalghia, meu computador travou.
Tentei ver A chegada, dormi.
Não fui, não lembrei, não cheguei... Era tarde...
Acordei cedo e me perdi no emaranhado de músicas tristes com vozes sussurradas e suas capas de álbuns com  imagens desbotadas de pessoas com cabelos desgrenhados e olhos vagos/espantados. Em meio às músicas, expectativas completamente infundadas e sonhos de um futuro que não vem, provavelmente. Dentro, alguma coisa bonita e triste jorra - incessante

Esvair-se

Nasci com problema de apreciar sobrevoos de corujas...

~~ Eu não tô conseguindo ~~

Sinto que vou passar por essa vida completamente invisível ( a que? a quem? Não sei).
Não entendo o que as pessoas fazem de diferente pra que lhes aconteça um batizado, um casamento ou um picnic dominical / matinal.
Meus problemas de tão infinitezimais diante dos problemas do mundo, hão de me causar um big bang ou pelo menos o nascimento de uma estrela anã ou um buraco negro.
Tenho chorado, não tanto por fora, mas tanto por dentro, que nem sei.
Esvair-se.
Vai
Ir
Se.
O amor comeu meu nome sim e minha identidade também. O amor passou do meu lado, comeu a si mesmo, e do avesso de si, desdenhou minha existência. Se comeu a mim foi por indiferença.

Juventude não há
Amor não há
Eu não hei de estar, em nenhum lugar
<<<Daqui a alguns anos esses aplicativos não vão mais existir>>>
Onde vamos ?
Poeira
Nas nuvens
Poeira
Na terra
Derreter
Esvair
Na espera vaga
Por alguma gota de um nada
Absoluto
Um não existir

dezembro

É dezembro
O Brasil escorre ensanguentado por algum ralo do universo
Chove nesse instante acima da Linha do Equador
Entro no uber, com fones nos ouvidos
Estico o rosto para o lado e projeto o olhar através do vidro
Imagino alguém acarinhando meu pescoço docemente
Sigo vendo a decadência passar em câmera lenta e preto e branco por mim
Já é quase noite nessa chuva de dezembro
A escuridão ainda não se fez total
"Preciso parar na padaria antes"
Parei...
Não tinha mais o doce que eu queria. 

dança solita

Me prostro debruçada num muro que dá para o nada. Me debato por defender o direito à poesia…
O que em minha matéria faz com que me afete tanto pelas pessoas que passam por mim?
Que tipo de conexões são essas que crio?

Eu não sei passar e nem deixar que passem. Parece que é de ficar que sou feita. E de ficar por aí, por onde será que tenho andado? Por que há tempos já nem me vejo e nem me acho.

Dessa vez estive diante da solidão e me vi muito mais distante de mim do que sequer pude imaginar até aqui.

De solidão nunca soube verdadeiramente…. Até que ela, triste, pesada e nua, amanheceu na beira da cama, travestida de saudade: Me encarou fixamente e eu morri. Morri por enxergá-la, de verdade, pela primeira vez na vida.

Como é densa, como pesa…. E como dói…. De nada disso sabia eu!
Talvez só seja solidão de fato, quando até mesmo a pessoa se vai de si.
Os tambores de Mateus Aleluia e a fé de Luedji Luna têm me soprado desejos de vida no decorrer dos dias.

Os cenários vão caindo e a realidade por trás é misteriosamente cruel e desconhecida.
Agora entendo o por quê de toda essa correria... 

Dedos gelados tocando o meio da costa do universo deitado na cama. Suspiros de futuro... Arrepio doce... Dedos gelados tocando o meio da testa do universo em expansão. Suspiros de(s)ilusão. Olhando compenetradamente para um autômato delicado que fiz, penso, repentinamente, como quem desperta de profundo torpor, que é preciso deixar o futuro pra lá.

Já me despi de algumas coisas antes muito sólidas, como a ideia de amor, a ideia de maternidade, a ideia de relação, a ideia de felicidade... Nesse setembro de dois mil e dezenove, me despedi da ideia de futuro!

Futuro não há! O futuro não é! Como pude passar tanto tempo apoiada nessa não coisa?

Não entendo como a gente se preenche de tanta coisa que não existe... Que difícil "dar o prazer dessa contradança" quando não parece tocar música alguma, quando o par é ninguém e quando chão não há.

Mas é solitária, é solitária sim essa dança. A dança é solitária, mas por quê, então, tantos pares ao redor a bailar? O que ouvem? Será que cantam, baixinho, um para o outro? Será que fingem, ambos, ouvir alguma coisa, quando não ouvem mais do que os sons de seus sistemas nervoso e vascular trabalhando e talvez o barulho de suas próprias almas? Como de praxe, não sei.

Não ouço nada no momento e é bem escuro ao redor. Me mantenho aqui, quase parada por dentro e por fora, flutuando, com movimentos lerdos e olhar vago, entre idiomas e seres que não existem. Nas dobras do blusão, escondo, não um beijo, mas as coordenadas de uma coreografia secreta (até para mim mesma), descompassada, pensa, que espero que me sirva de algo, um dia.

Aos poucos

<<Silêncio >>








Aquele silêncio que só os lugares desertos sabem fazer.
~Música de vento~
Por toda a rua apenas o movimento das folhas das árvores e, ao longe, o dos carros e pessoas nas duas ruas entre as quais a minha está.


<<Ninguém>>


Como um esparadrapo que se tira lentamente e arranca pelo por pelo de um braço cabeludo,

Dói mais quando se vai assim...

                  Ao
                         s
                                   po
                                          u
                                                          co
     
                                                                         s..




                 

na linha que cortou ao meio aquele ano

Luz avermelhada.
Silêncio.
Sentei na cadeira de balanço embalei em meus braços o resto da minha vida.
Senti em minhas costas o macio conforto de um abismo -  vida, morte, beleza e horror em profundidades e lonjuras até então desconhecidas.
Minha carne...Tão viva carne, viva. Crua.
Cria.
Viscera-l crisálida, pálida, sem-sangue/suga o peito, o leite. Via láctea.
Vi, nos olhos todos espalhados em ti, a mim, ao universo e a história de todos os tempos.

q ue ria

                           que-ria....
Comer
Uma coisa gostosa
Ouvir
Músicas legais
                      com
pessoas legais que não existem

Desenhar
com linhas bem finas
                -Os sentimentos todos que me angustiam
Beijar
em chamas, quem ardendo me chamar
Queria morrer. Nascer...
Dançar...
No escuro,
no silêncio,
Cantar

Q ue ria
Escrever
des
   con fi
gurada
mente] de forma bem
mediocre e estranha

ler
mentes
e mentiras

Decodificar entranhas

Queria querer,
mas acreditanto,
ao menos fantasiosa mente
]  que teria o que quero
  bem aqui
e bem
agora.  Tudo isso,
em mim

tão forte quanto perto

me ofegando a res piraç~~ao

movimento em
    es   piral
 respiro fundo

paro
e piro.

chuva

Hoje eu quase não comi.
Há um buraco de minhoca crescendo em mim.

Outro dia Ceci molhou um dos lados de minha calça enquanto eu lhe banhava. Minha memória, com a rapidez da velocidade da luz, me levou para os tantos banhos de chuva que já tomei na vida. Me levou também a me perguntar pelo que me fez deixar de tomá-los.

Quando foi que parei de querer me molhar com a água do céu? Quando foi que fiquei completamente indisposta de receber as gotas caindo em meu corpo, enxarcando minhas roupas, abrindo meu sorriso em sol, em dó, em tom maior... ? Quando foi que me abandonei assim pelo caminho?

Macapá

Lágrimas de emoção sempre rolam em meu semblante,
Quando te vejo do alto, quando te vejo distante.
Por entre nuvens, tuas luzinhas, teu Amazonas caudaloso.
Sinto de uma só vez o peso de tua gente, tuas belezas e teu cotidiano doloroso.
Me viste crescer e sempre que parto penso no quanto também te quero bem e o quanto te quero grande.

Linha imaginária.

Ontem entendi:
Há uma linha,
Demasiadamente fina,
Que separa o "ser gigante" do "ser minuscula".
Ela me corta, bem ao centro, como o eixo de um planeta, o cerne de uma árvore, a linha do equador, o miolo de um livro.
Entendi, finalmente, que não adianta enxergar de outra forma esse tudo que eu sou... Ele é feito de "meio", interseção...
Duas metades:
Uma muito grande.
Uma muito pequena.
Ambas: eu.

E é fina, extremamente fina, essa separação.
Parece banal cambalear por esses lados.
E parece, cada vez mais, que é isso que é ser humano.
Agora entendo.

Riso nascente

Quem te vê assim, aberta ao mundo por um sorriso, gargalhada leve, dentinhos cortando o vento, em um movimento profundo de alegria... Nao sabe, nem imagina, que vi quando nasceu teu sorriso! E não sabe que eu nao podia imaginar quão mais belo ele poderia ficar com o passar do tempo. Vi nascer um sorriso! Que rara beleza de se viver!  Quanto mais vivo mais noto o quanto nao é tão difícil ver sorrisos morrerem. Quando o riso se põe, tal qual sol se indo num fim de tarde... Amarelado se esvai ... Mas ver um sorriso nascer, me estremeceu o sentir, é como se fizesse também nascer um sol dentro de mim. 

Manhã nova

~notas agudas e espaçadas de piano~

De-li-ca-da-men-te
Tal qual gota de orvalho
Que ao mesmo tempo firme e trêmula
Em sua translúcidez cíclica
Na ponta da verde folha, viva e crescente
Sob a luz difusa, clara e serena do sol preguiçoso da manhã
Amanheço.
De um sono profundo... Vagaroso... Pesado... Escuro... Amanheço!
Me confundo com a manhã, me abro à luz viva do universo.
Abro os olhos, os olhos do mundo me abrem.
Eu, água... Volto a fluir entre muitas dimensões: Terra, ar, organismos vivos, escorro pelas ruelas, molho rostos, alago...
Evaporo, dissolvo, diluo, arrebento!
Chovo, como garoa, como tempestade!
Sou orvalho, oceano, poça.
Rio Amazonas, lago, pororoca!

Eu existo! Eu vivo! Sou/Estou aqui!
Sigo... Nem sempre líquida e flúida, mas, de novo, em movimento.

O dia amanhece, mas ainda é noite.

O dia amanhece, mas ainda é noite. Emerjo da liquidez dos sonhos e mergulho na realidade, saio de uma água para outra. Sem fronteiras... Sigo no caminho das profundezas oceânicas, ando em suspensão, sigo o roteiro programado. Calada, noto meus sentidos se expandindo, posso sentir cada pequeno barulho e gravar cada milésimo de frame do que vejo. O ruidoso som das chaves tilintando umas nas outras dividem espaço com sua gelidez metálica, lisura dura e seu prateado envelhecido mas ainda um pouco cintilante. Abre-se a porta, portas fechadas. Há uma contradição nisso que sou... De novo aquela vontade de não ser. Aquele medo do depois e aquela fraqueza do agora. Coloco mais café do que deveria. Duvido da minha existência. Lembro de coisas que não vivi. Ainda não passei da décima primeira página daquele livro. Minhas coisas foram encaixotadas e estão na calçada. Minhas quinquilharias foram convidadas a se retirar. Queriam jogar tudo fora. Não jogaram... Mas lá está tudo, tudo o que eu sou,  pairando parado no cimento cru.  Se eu não sou minhas quinquilharias, meus livros lidos e não lidos, minhas coisinhas pequenas guardadas em caixinhas ou sacolinhas... Desimportâncias... Quem mais eu sou? Quando soube que estava grávida, tive certeza que enlouqueceria. Quando "voltei" a "mim", surpresa me vi mais lucida e objetiva que nunca, havia florescido uma versão melhorada de mim, voltei a um ponto no qual jamais havia estado. Hoje entendo que na verdade enlouqueci, mas alguma coisa etérea me ensinou a guardar minha des-consciencia nos bolsos que não tenho.

Houve uma época em que guardávamos o tempo numa xícara, passou um pouco e xícara já não há. Assim como já não há mais nenhum tempo que se guarde. Estou em várias dimensões de mim agora. É confuso... Contraditório... Ridículo... Eufórico e triste ao mesmo tempo, como um vídeo de personagens conhecidos dançando e correndo ao som de "one way trigger" enquanto o sol se põe. Tenho dúvidas... Onde devo estar de fato? O que exatamento eu posso fazer? Onde está escrito tudo o que não posso me atrever a ser? Onde pego o mapa com as coordenadas de onde não estar? Todo humano precisa de uma mãe, eu diria. Elza disse que deus é mãe. Eu tenho cada vez mais medo (e raiva?) dessa palavra. Oscilo, como sempre, entre caimbras e espasmos.  Nada continua. Hoje quero permanecer num lugar escondido de mim.  Só queria poder misturar o som de água da música que tocava quando Cecília nasceu, com o que senti quando ela me encarou pela primeira vez, com o que sinto quando ela me abraça, com o que sinto quando ela fecha os olhos e dança, com o que sinto ao ver seu sorriso e seus passos, com o sinto ao ver o rio amazonas, e o que sentia ao tomar banho de chuva, ao dançar de olhos fechados, com o que sinto depois de tomar um copo de vinho, e o que sinto enquanto desenho, canto, filmo, vejo uma apresentação teatral ou filme que me arrebata...

Amanheceu mas ainda é noite, e as palavras povoam minha alma como quem narra uma história em um universo onde a minha voz importa. As vezes elas só me saem, sem forma, sem boniteza, só com letras e fome, gritando por liberdade. No fim das contas sou sempre eu, sozinha, distante, poente, falando sombras e luzes comigo mesma.

Pequenas embarcações

Ano I

Curioso como um ano pode passar tão rápido e ser tão gigante ao mesmo tempo. Uma vez eu vi um ninho de beija-flor, feito  num fio de energia, dentro de uma construção inacabada. Eu que sempre imaginei um ninho de beija-flor na infância, me emocionei e achei que nunca mais veria um igual. Eis que no sábado em que Ceci completou a primeira volta em torno do sol, vimos juntas uma mãe beija-flor, de uma espécie grande com peito branco, chegando em seu delicado ninho indo ao encontro de seu minusculo filhote. Quão pequena vida! Quão pequenas as nossas!? Nesse dia vimos também três anus brancos, enormes, abrindo suas lindas caudas e saltando entre os mururés no que parecia uma perseguição coletiva. Aprendi o nome regional do anu branco nesse dia, mas já esqueci.

Tem uma coisa de sol que a Cecília me apresenta que inaugura uma energia nova nesse meu universo tão lunar. É também uma coisa  forte de silêncio e de presença integral, que ilumina e aprofunda cada segundo como um outro tipo de consciência da existência, mais atento e sensitivo. Me pergunto como uma mãozinha tão pequena, tão leve, tão macia, pode ser capaz de me tocar tão profundamente. Só sei que agora choro como quem é feita só de água. Preciso ouvir o que todas essas coisas me dizem antes que seja tudo diluído pela maré do devir.

Aqui d-entro.

Dentro de mim há uma dança, uma música, uma festividade antiga, originária, sincrética, pulsante e colorida. Aqui dentro acontece um baile, um desfile de personagens circenses desbotados e debochados. Aqui dentro eu sambo, rebolo, giro a saia, sorrio. Aqui eu sei fazer música e canto juntando melancolias, rasos e funduras. Aqui dentro acontecem espectáculos, grandes manifestações de humanidade. Aqui eu pinto grandes murais, construo bonecos de papel machê, crio máscaras, coreografias, longas metragens, livros, miniaturas, fotografias...  Aqui todas as - minhas - desimportâncias importam. Tudo "aqui"... Da ponta do nariz pra dentro. Dos cantos dos olhos pra dentro. Das unhas das mãos e pés pra dentro. De todos os orifícios de meu corpo pra dentro.
Dentro... Onde entro e sento, fico, espero. Dentro... Onde sinto, vejo, amo, quero.
Dentro... Onde sonho, desejo, e bailo -gigante.

Tenho chorado ao ouvir ou saber de histórias de amor... Não sei direito porque, mas é como saber de coelhos a andarem pelas ruas. É como saber que alguém densificou um pouco de vento, guardou num pote e colocou em uma exposição. A cada dia que passa algumas coisas des-existem em meu imaginário, em mim... Evaporam ideias e conceitos antes tão concretos... Abstraem-se nas minúsculas entrelinhas dos dias... A dúvida recorrente é se isso é bom ou ruim. Será que vai sobrar algo quando tudo o que eu sou evaporar?